1 – Stop à l’excès de bave devant cette pochette (d’où même ton iPhone se fait tricard) ou ce headband à plumes (en prévision de tes vacances imaginaires à Coachella) ! Choisis l’investissement à long terme : Ugg, collants polaires, Damart Thermolactyl…
2 – Revends sur Leboncoin, ce T-shirt à message « Drink till you want me » offert par ta cousine au goût aussi sûr que la victoire de la France au prochain concours de l’Eurovision…
3 – Passe en mode spéléo pour shopper en friperie cette robe à fleurs esprit Cacharel pour toi (esprit Laura Ingalls pour le reste du monde !) qui te coûtera un Starbucks et que tu ne verras sur personne d’autre.
4. Investis dans une bombe de Febreze ! La dite fripe empestera en effet ton dressing pendant quinze jours (prévois-en sept de plus pour un sac en cuir de chamelle !)
5 – Arme-toi d’un sabre laser piqué à Maître Yoda ou à ton chéri geek (ils ne font souvent qu’un !) pour te rendre à 6h00 du mat’ au lancement d’une collab H&M.
6 – Comme Madonna, nourris-toi exclusivement de graines de lin. Les économies réalisées pourront être réinvesties chez Zara, rayon enfant (c’est moitié prix), car – souris à la vie – tu rentres désormais dans du 14 ans !
7 – L’achat compulsif : so 2013… En 2014, on passe à l’achat 2.0 et on remplit des paniers virtuels sur Asos. Si tout se passe bien, au bout de cinq heures, tu auras perdu ta connexion internet, ou simplement la flemme de te mouvoir jusqu’à ta CB !
8 – Le dernier it bag Céline te nargue depuis des mois avec son étiquette à quatre chiffres ? Pense à la vente d’organes (rein, oeil, bras…) sur eBay. Douloureuse mais efficace…
9 – Ultime recours : le bar ! Pas le PMU du coin pour noyer ton chagrin, non, le bar à ongles, à brushing ou à sourire pour une restauration de façade express! De l’or en « bar », on te dit… Pour tout le reste, il y a Eurocard, MasterCard…
Par Leslie Benaroch.
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